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Esperando a Godot

A diferencia de otras, lo que me motiva a escribir esta ves, no es un tema claro. Siempre que quiero comunicar algo, hay una estructura, que parte de un objetivo, y recursivamente se despliega en todas las relaciones que la vuelven algo, cuando es algo bonito, trato que esa misma belleza se despliegue, lentamente, en cada detalle, y creo que hago un buen trabajo en eso, puesto que, si, literalmente, siempre que quiero comunicar algo ajajjaaj, pero hay excepciones claro, constantes.
El tema es que, el tiempo ha pasado, y en mi mente he seguido construyendo este diario acerca de lo que es la vida, y lo que me ha ido tocando vivir, acerca de como funcionan las cosas, y de que forma esto me afecta, un modelo, un marco teórico sobre mi propia vida, y hay cosas que me gustaba escribir, en diarios físico y unas veces en este blog, pero durante meses deje de hacerlo, y como otras veces, pero de forma mas pronunciada, empece a criticar el diario, si acaso escribir, o recordar ciertas cosas de verdad me haría mejor, o si ser mejor era algo deseable. Como los típicos espirales nihilistas en que cae todo humano posmoderno moderno, solo que ya es demasiado evidente, perdí la definición de muchos pasajes este año, muchas partes de mi ya no confían, mi mundo efectivamente está volviéndose monótono.
EL problema es que veo el pasado, y de alguna forma siempre fue monótono, aún cuando vemos muchos sentidos, estamos confiando ciegamente en la tautología primordial de la vida, confiando ciegamente hasta que esta misma vida, se funde con aquella verdad no mencionada, sobre la falta de sentido, inherente, y la acepta, se describe como muerta, sin embargo llena de placer, de un placer autista que brilla como el sol, reflejado en ojos alegres e infantiles, gotas que disparan recuerdos, en donde no existe ninguna de estas reflexiones. No creo que se trate, simplemente, de permanecer siempre igual, y tener este arsenal de axiomas y teoremas verbales que te mantengan seguro, en la nave espacial que flota sin sentido en el mundo mortal, es inevitable la muerte, y el cambio, y si bien el cambio quizá no tenga que cambiar, el que lo observa sí. No se si me habré vuelto mejor persona, hay cosas en que si, hay componentes, que cuando comparadas con otras cosas puedo decir que están mejor, tampoco se si habrán cosas en que esté peor. Tengo la sensación de que todo siempre ha estado igual, siempre lo va a estar.
No es que no sienta que aún soy el niño que soñaba con volar y crear robots, creo que nunca había estado tan cerca, siento que ese niño ya no está tan sorprendido, y como he vivido toda la vida sorprendido, siento un vacío gigante, y no se como las personas viven de esta forma. Muchas cosas son demasiado predecibles, veo blueprints para todo lo que ocurre, tengo una noción demasiado detallada sobre lo que podría pasar, política, cultural, tecnológica, filosóficamente, la internet ya no me deja sentir duda, he asimilado mucha información, y creo que le está pasando a muchas personas. Ya he revisado casi todos los escenarios apocalípticos, o mi trayecto personal, muchas formas de personas distintas, y dependiendo de que Nicolás soy en algún momento se que debería hacer, yo mismo estoy formando parte de esta máquina, y es agotador. Supongo que eso significa vivir en esta época.
Y claro, no es para tanto, acaso esto no es algo que pudo haber pasado antes?, o mejor aún, acaso antes todo siempre estaba, en un rango de lo que podría pasar, o pasarme?, las personas normalmente no andan pensando en si podrán salir a las estrellas o torcer el tiempo-espacio, solo quieren su vida, encasillada, no tienen este problema. Tengo un problema?, creo que sí. Es seguro, hay una parte que nunca está satisfecha. No se si sea la curiosidad, creo que esa es la mejor razón que el lenguaje puede encontrar, pero si me vuelvo pragmático, lo que de verdad te hace preguntarte por eso es otra cosa, que estás insatisfecho de tu propia vida, no puedes culpar al universo, o tu época, son excusas, para no aceptar el presente, para no hacer lo que deberías estar haciendo. No, no quiero que esto sea un Just Do It!. Mi referencia a Godot es mucho más relevante.
Esta historia va a continuar, no se si para entonces abre terminado las cosas que me gustaría haber terminado, no se si siquiera me sentiré conforme conmigo mismo para cuando termine este día, la verdad lo dudo, pero si se que, estoy escribiendo esto por que quiero encontrar una salida, y aunque encuentre la salida de este pequeño problema, uno más grande estará esperando del otro lado, y por suerte sé que ya tome conciencia de aquel, puesto que este es tan solo un despliegue recursivo, y el objetivo, y la liberación fundamental impronunciable, siempre están en el horizonte, por desgracia.

Así, la formal estructura previa se desangra al enfrentarse. Probé honguitos psilocibes hace unas semanas. Volveré a tener un viaje en unos días más. Escribiré en detalle, lo que deba ser dicho.

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